Le travail, c'est la santé des chômeurs

5 mai 2008

AH NON, la cave, c'est moi .. et Fritzl

Après avoir fait pété les crackers Belin et le champomy pendant six mois en s’amusant de la tôle que ces paltoquets d’anarchistes et de communistes sanguinaires, accrochés à Mai 68 tels des moules pas fraîches à leurs Ferrero-Rocher, s’étaient prise dans les prémolaires, à en finir écroulée sur le canapé en chantant du Carla Bruni, la France se lève tôt le matin, travaille plus pour gagner plus. Et elle est déjà crevée la France. Elle pensait pas que ça serait aussi chiant de se lever tôt, de travailler plus, surtout pour écouter du ~~roussi~~ bruni.

Ca la prend vers 11 heures la France, un coup de pompe incroyable, une sorte de chape de plomb qui lui tombe sur le coin de la gueule au moment même ou Jean-Ernest le mec de la compta lui envoie une chaîne de l’internet où il est vaguement question de filles à poil et d’humour fort à propos. La France sent qu’il faudrait se marrer, mais elle est un peu trop naze pour. Alors elle met le courrier de Jean-Ernest dans la corbeille électronique.

Après elle va bouffer à la cantine, la France, et là je te dis pas comme elle est crevée. Bon déjà elle imaginait, un peu naïve la France, que les épinards seraient remplacés par quelque chose de digeste, mais à priori les cuisiniers eux ils se lèvent pas tôt pour travailler plus du coup ils n’ont pas le temps de faire autre chose que des épinards surgelés avec du poisson, pané. La France remarque que finalement c’est normal, il avait l’air plutôt portugais le cuisiner. Or le Portugal il est pas con, il a pas envie de se lever tôt et de travailler plus, tout ce qu’il veut c’est faire réchauffer des épinards et des poissons surgelés en vitesse pour pouvoir aller égorger la morue dans sa baignoire. Et là la France se dit que le Portugal est sûrement moins con qu’il en a l’air avec sa moustache et sa chemise grasse et ses cheveux itou.

Jean-Ernest vient lui demander ce qu’elle a pensé de ses blagues sur l’internet, et là la France lui répond qu’il a "pas le monopole du cœur, merde à la fin". Puis la France s’excuse, elle est un peu à bout. Jean-Ernest, goguenard, répond que l’Allemagne n’a pas le monopole du Rhin non plus, la France ne comprend pas bien la blague et s’en retourne à la mastication de son poisson pané, grillé à l’extérieur, tel Bernard Kouchner, et surgelé à l’intérieur, tel Michèle Alliot-Marie. La France se dit que Jean-Ernest a pas voté pour se lever plus tôt, malgré sa gueule enjouée.

Après le repas elle ferait bien la sieste, mais pas le temps, il faut s’occuper du dossier de Monsieur Poulte, qui a d’ailleurs du se lever tôt aussi, vu les cernes qu’il se trimballe sous les yeux, on dirait Philippe Seguin, à 46,8%, ou un basset artésien, à 53,2%.

Une fois les problèmes d’indexation des charges sociales de la PME textiles et fixations de monoskis de Monsieur Poulte réglés, la France rentre chez elle, et elle aimerait bien, elle aussi, aller égorger un truc dans la baignoire. Mis à part un shampoing Dove aux extraits d’eucalyptus et aux phitoènes actifs qui la regarde d’un oeil torve, y a pas grand monde dans la salle de bain qui se propose pour l’égorgement. Même le ficus, à force de se lever tôt, préfère dépérir. Alors elle regarde la roue de la fortune, en cherchant les 7 différences qui existent entre Bill, l’extraterrestre mou du genou qui tenait l’écran et la blondasse qui ne tient rien d’autre qu’un QI de 95B, et encore, à bout de bras.

Hier soir j’ai vu la France au bistrot, elle m’a dit "le monde est une vaste baignoire vide dont les robinets sont tirés par des nains qui chantent du Carla Bruni"

J’ai pas bien compris.

En tout cas, il parait qu'on est passé du bling-bling au couac-couac... ça aurait pu être pire, si on était passé au ping-pong.