05 mai 2008
Le travail, c'est la santé des chômeurs
AH NON, la cave, c'est moi .. et Fritzl
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Après avoir fait pété les crackers Belin et le champomy pendant six mois en s’amusant de la tôle que ces paltoquets d’anarchistes et de communistes sanguinaires, accrochés à Mai 68 tels des moules pas fraîches à leurs Ferrero-Rocher, s’étaient prise dans les prémolaires, à en finir écroulée sur le canapé en chantant du Carla Bruni, la France se lève tôt le matin, travaille plus pour gagner plus. Et elle est déjà crevée la France. Elle pensait pas que ça serait aussi chiant de se lever tôt, de travailler plus, surtout pour écouter du roussi bruni.
Ca la prend vers 11 heures la France, un coup de pompe incroyable, une sorte de chape de plomb qui lui tombe sur le coin de la gueule au moment même ou Jean-Ernest le mec de la compta lui envoie une chaîne de l’internet où il est vaguement question de filles à poil et d’humour fort à propos. La France sent qu’il faudrait se marrer, mais elle est un peu trop naze pour. Alors elle met le courrier de Jean-Ernest dans la corbeille électronique.
Après elle va bouffer à la cantine, la France, et là je te dis pas comme elle est crevée. Bon déjà elle imaginait, un peu naïve la France, que les épinards seraient remplacés par quelque chose de digeste, mais à priori les cuisiniers eux ils se lèvent pas tôt pour travailler plus du coup ils n’ont pas le temps de faire autre chose que des épinards surgelés avec du poisson, pané. La France remarque que finalement c’est normal, il avait l’air plutôt portugais le cuisiner. Or le Portugal il est pas con, il a pas envie de se lever tôt et de travailler plus, tout ce qu’il veut c’est faire réchauffer des épinards et des poissons surgelés en vitesse pour pouvoir aller égorger la morue dans sa baignoire. Et là la France se dit que le Portugal est sûrement moins con qu’il en a l’air avec sa moustache et sa chemise grasse et ses cheveux itou.
Jean-Ernest vient lui demander ce qu’elle a pensé de ses blagues sur l’internet, et là la France lui répond qu’il a "pas le monopole du cœur, merde à la fin". Puis la France s’excuse, elle est un peu à bout. Jean-Ernest, goguenard, répond que l’Allemagne n’a pas le monopole du Rhin non plus, la France ne comprend pas bien la blague et s’en retourne à la mastication de son poisson pané, grillé à l’extérieur, tel Bernard Kouchner, et surgelé à l’intérieur, tel Michèle Alliot-Marie. La France se dit que Jean-Ernest a pas voté pour se lever plus tôt, malgré sa gueule enjouée.
Après le repas elle ferait bien la sieste, mais pas le temps, il faut s’occuper du dossier de Monsieur Poulte, qui a d’ailleurs du se lever tôt aussi, vu les cernes qu’il se trimballe sous les yeux, on dirait Philippe Seguin, à 46,8%, ou un basset artésien, à 53,2%.
Une fois les problèmes d’indexation des charges sociales de la PME textiles et fixations de monoskis de Monsieur Poulte réglés, la France rentre chez elle, et elle aimerait bien, elle aussi, aller égorger un truc dans la baignoire. Mis à part un shampoing Dove aux extraits d’eucalyptus et aux phitoènes actifs qui la regarde d’un oeil torve, y a pas grand monde dans la salle de bain qui se propose pour l’égorgement. Même le ficus, à force de se lever tôt, préfère dépérir. Alors elle regarde la roue de la fortune, en cherchant les 7 différences qui existent entre Bill, l’extraterrestre mou du genou qui tenait l’écran et la blondasse qui ne tient rien d’autre qu’un QI de 95B, et encore, à bout de bras.
Hier soir j’ai vu la France au bistrot, elle m’a dit "le monde est une vaste baignoire vide dont les robinets sont tirés par des nains qui chantent du Carla Bruni"
J’ai pas bien compris.
En tout cas, il parait qu'on est passé du bling-bling au couac-couac... ça aurait pu être pire, si on était passé au ping-pong.
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21-18, on passe aux lettres
23 avril 2008
Pascal Sevran
Bon, y parait que les français n'aiment plus leur président. Ce qui n'est pas bien (bouuh les méchants pauvres) et qu'à la place ils aiment des gens au teint rougeâtre qui boivent de l'huile à la bouteille et couchent avec des frites. Pour savoir où tu te situes sur l'échelle d'amour de ton président, rien de tel qu'un test des Z'amours:
Mort ? Pas mort ? Comateux?
1. Quel est l'âge de ton président? 53%
2. A quand remonte la première cuite de ton président? 7 juin 2007, G8
3. Ton président a-t-il été marié avec Jacques Martin? Non
4. Quel est le chanteur préféré de ton président? Didier Barbelivien, ôte trois points à ton capital Z'amour si tu as répondu Cindy Sander
5. Ton président est-il plus riche que Dany Boon? ze yesse nide ze no tou ouine aguène ze no
6. Pascal Sevran est-il mort? gratin dauphinois
7. Quelle est la racine treizième de ton président? un poney nain et chauve, aussi
8. Philippe Manoeuvre ou Manu Kaché? le port de Dunkerque
9. Peindre ou faire l'amour? Philippe Manoeuvre
10. Quand Carla bruni, Alpha? Blondy
(les résultats sont marqués en blanc à côté de la question)(Gérard Majax sort de ce corps)
Si tu as plus de 5, c'est bien, si tu as moins de cinq c'est bien aussi, mais un peu moins top (je vais pas te cacher la vérité).
Si tu as entre 3 et 7 tu rencontreras sûrement l'amour, un mardi, près de la machine à frites de ton entreprise, ouais celle qu'ils ont installé à côté du poster de brique rouge, depuis que c'est à la mode d'être ch'tis. Alors que bon hein, toucher les assedics, violer des enfants et des membres de ta famille... je vois pas trop où est la gloire.
Je vois pas ce qu'il y a de pire comme aveuglement cynique, à part peut-être faire le forcing plusieurs jours devant la FNAC pour protester contre le vendeur fourbe et sournois qui refuse, pour des raisons hasardeuses, de te vendre tes places pour le concert de Grégory Lemarchal, ouais celui de dedans ta ville qui est prévu depuis 2005 et que tu attends depuis des mois...
Enfin surtout ce qu'il faut retenir c'est que si t'as 10/10, faut arrêter tout de suite de regarder des films avec Dany Boon dedans, ou qui comportent le mot "Bienvenue" ou "Chez" dedans. Evite aussi de regarder des films avec "D.I.S.C.O." dedans, mais pour d'autre raisons.
Mort ou chipolatas?
27 mars 2008
Prendre un titre par la main
Alors là vous vous dite que j'ai pas posté depuis le 4 mars, et c'est totalement faux...
Bon admettons... vous avez raison. Mais il faut savoir que les extraterrestres volent vachement plus les copies que d'habitude en ce moment, par exemple mardi dernier. Je vous jure.
Du coup mon chien a pris feu et ma maison a mangé du flan aux questsches, c'était assez bon, je crois.
Cet homme n'est malheureusement pas mort.
Si vous voulez vous marrer un peu je vous conseille plutôt d'aller voir A bord du darjeeling limited, ou Be Kind Rewind (Soyez fort sympathique cher ami, vous seriez un amour de bien vouloir rembobiner en appuyant sur ce petit bouton, oui effectivement celui là, vous êtes une crème)(en français) ou lire un livre de Marc Lévy, c'est drôle aussi, pas autant que le nom Boutrous Boutros-Ghali, mais quand même.
Et écoutez Girls in Hawaii, c'est pas drôle mais c'est de tout premier choix.
Et un jour j'irai à New-York avec vous ou je posterai, on verra en fonction de vos disponibilités.
Je vous souhaite Annie Cordy.
04 mars 2008
Scrabble (scrabble)
L’autre jour j’attendais le tramway (scrabble) (et ouais, j’habite dans une ville où y a le tramway)(la classe quoi)(bon je pourrais essayer (scrabble) de te faire croire que j’habite à San Francisco, mais je pense que je serais moyen crédible)(tant que tu vas pas t’imaginer que j’habite à Marseille, tout va bien), donc je l’attendais, et je repensais à ce que j’ai dit sur les mots diaspora et bistouri dans l'avant-dernier post.
Et j’ai commis une erreur scientifique grave en disant qu’ils rapportaient peu au scrabble (scrabble), tout simplement parce que si t’arrive à placer un de ces deux mots, ça fait scrabble : et ouais, plus 50 points ! En plus de ça c’est deux mots vachement pratiques si t’as pas de « e » dans ton jeu. Et le tramway est arrivé. Et les gens faisaient vachement moins la gueule que dans le bus. Mais faut dire que les gens ça fait ptet 20 ou 30 ans qu’ils prennent le bus, alors que le tram c’est assez neuf, moins de 10 ans quoi, on est un peu tous des enfants dans le tram, donc ils sont encore un peu heureux (scrabble), ça a l’air nouveau, alors que le bus merde. Ca fait des millions d’années qu’il tourne toujours rue Carlos après le rond point pour prendre la rue Henri Salvador, et ça fait des millions d’années que tu te prends la barre en pleine tronche parce que ce bistouri (hop là scrabble) de chauffeur tourne avec la grâce de Carlos dans un ballet de Béjart. Rue Maurice Béjart, deux minutes d’arrêt.
Les gens sont toujours un peu tristes (scrabble) de sortir du tramway. Puis c’est vrai que finalement tu peux pas insulter le chauffeur parce qu’il est dans une sorte de cage en verre. Alors que le chauffeur du bus lui il a pas de cage anti-insulte, et du coup il ramasse (scrabble). Mais c’est bien fait pour sa gueule. Il a qu’à pas aimer Béjart, surtout mort. Ca sert à rien d’aimer les morts, ils s’en foutent (scrabble). A part Grégory (scrabble) Lemarchal, parce que tu peux encore lui envoyer (scrabble) de l’argent, en achetant un CD de la star ac.
Par exemple (scrabble) Carlos il est pas parti les mains vides, on lui a filé la thune pour Grég’ avant de nous quitter (scrabble). Le truc c’est qu’ils avaient ptet pas la même destination, du coup je sais pas si tout est arrivé. Salvador pareil.
Moi je pense qu’il faudrait ptet commencer à envoyer les dons au chanteur de Kyo, vu qu’en ce moment c’est les chanteurs à textes qui ramassent, c’est quand même lui le plus en danger.
Et après j’ai pris un bus, du coup je faisais (scrabble) la gueule et ça m’a fait penser à Sarkozy. Et tu sais quoi, Sarkozy ça fait scrabble, et sans « e » en plus, et avec les 10 points du « y » et du « k » .
Je te jure qu’il a pas fini de nous faire chier. Sinon je mène 673 à 0 là, vous êtes mal barrés.
25 février 2008
Be kind, rewind
Cher client Ami lecteur, je te conseille de regarder la vidéo proposé en lien sinon tu vas rien comprendre au post, du coup tu vas pas rigoler, ça va t’énerver, tu vas t’en prendre sans raison à ta femme, qui au milieu de la dispute te dira de toute façon les enfants sont pas de toi ça t’as jamais étonné qu’ils soient noirs, alors tu la quitteras et tu finiras seul alcoolique et pendu avec un tuyau d'arrosage dans tes toilettes ou celle de ton travail. Mais après tu fais comme tu veux. Lis le post avant pour savoir quoi faire avec la vidéo. Et une fois que t’auras tout vu, tu vas te bidonner, ou plutôt aller manger des chips, je sais pas.
Le lien : http://jt.france3.fr/regions/popup.php?id=b69a_1920&video_number=3
Il y a des choses que tout le monde est obligé de faire au moins une fois dans sa vie, comme oublier de tirer la chasse, regarder la star ac, mourir… Passer dans l’édition régionale du 19/20 de France 3 en fait partie.
Donc vidéo du JT de France 3 où j’apparais vers la 15ème minute de jeu, légèrement barbu et vêtu d’un hideux et informe manteau rouge vif. On me voit découvrant avec perspicacité et talent un faux billet, empêchant ainsi un anglais fourbe, alcoolique, athée et socialiste (le genre de mec qui parraine pas d’enfant juif mort, quoi)(d’ailleurs c’est comme ça que je l’ai gaulé)(il avait pas sa carte de parrain) d’entrer dans le stade pour chanter la gloire du socialisme et brûler des images paninis de Jean-François Copée.
Je pense qu’avec ça la prochaine fois que je passe à la télé c’est pour que Nicolas Sarkozy le grand le magnifique l’étoile de nos vies me remette la légion d’honneur, ou au pire l’Ordre National du Mérite, ou un disque de Carla Bruni dédicacé.
Bon sinon, tu penses bien, vu qu’y avait la télé, j’ai dit des trucs comme "je vais vous chanter Billy Jean, de Sylvie Vartan", "l'important c’est les trois points", "écoutez Olivier Mazerolle, je crois qu’il faut élever le débat", "vous savez Claire Chazal quand on est à ma place", "le compte est bon", "j’ai toujours voulu être chanteur, depuis mon bac", "la réponse D, c’est mon dernier mot Jean-Pierre", "j’ai un neuf lettres: palourdes", "hmm en trois, jokari", "noou yaisse ze yaisse nide ze no to ouïne aguène ze no". Ce genre de phrases que les gens disent quand ils sont à la télé, quoi.
Mais ça a tout été coupé au montage.
Pour ceuzes qui verront la vidéo, merci de faire parvenir les demandes en mariages et déclaration d’amour directement au Ministère de l’Intérieur.
Moi, je vais plutôt me suicider en me tailladant les veines avec une carte UMP.
18 février 2008
Prendre un enfant mort par la main
Quand j’étais gamin, on était jumelé avec une carte panini d’un joueur de foot. Moi par exemple j’étais jumelé avec Gianluca Pagliuca, et c’était un peu la classe. Mais mon copain Kévin (les noms des enfants ont été modifiés et modernisés pour faciliter la compréhension du texte au jeune public) il était jumelé avec Georges Weah, ce qui était encore plus la classe.
Alors un mardi, je me souviens, les platanes bourgeonnant de la cour de récréation irisaient d’une lumière pâle et atavique le sol de béton morne, palimpseste filandreux et vert carmin que foulaient nos petits pieds sérieux, on a échangé. Du coup j’étais jumelé avec Georges Weah et c’était la classe vu qu’il était carrément mieux.
En fait ça a pas duré vu que Dylan, le grand qui auraient du être en sixième mais qu’y était pas à cause que les extraterrestres arrêtaient pas de lui voler ses copies et que sa maison prenait vachement souvent feu, il m’a pris mon Weah et en échange il m’a donné un joueur du FC Caen qui avait un nom nul, genre encore pire que Mathieu Bodmer .
Maintenant il parait que les enfants ils vont être jumelés avec des enfants juifs morts, ça va être bizarre quand même. Parce que vu que c’était y a longtemps ils vont pas savoir lesquels jouaient gardiens, lesquels étaient avant-centre et lesquels étaient les meilleurs à l’époque, vu que personne se souvient très bien des résultats du FC Auschwitz ou de l’Olympique Dachau dans ces années là. Du coup pour faire les échanges ça sera pas très top, parce que si ça se trouve t’échangeras ton enfant mort en croyant qu’il était pas super contre un qui te paraît vachement mieux, mais en fait non.
Puis je suis pas sûr que Panini ils soient près à éditer les cartes s’ils connaissent pas la valeur de chaque joueur. En fait, les joueurs étaient notés en fonction du nombre d’étoiles jaunes qu’il y avait sur la carte. Par exemple Georges Weah il en avait cinq c’était le maximum, donc la classe.
Mais là ils vont devoir mettre une seule étoile jaune à tous les joueurs, ça va compliquer les échanges.
Et en plus il y avait aussi des filles qui jouaient, du coup elles vont vouloir échanger aussi, et ça, ça va foutre le pire bordel, à mon avis.
C’était juste pour dire que je pense qu’on peut peut-être laisser les enfants tranquilles, s’il vous plaît. Ou alors jumelez les avec des chanteurs morts, c’est plus simple, et y en a des nouveaux toutes les semaines !
06 février 2008
Super bus
Tous les matins, je prends le bus. Surtout le mardi en fait, sauf des fois aussi le jeudi, mais ça c’est les semaines bissextiles. Ce matin on était mercredi et, je sais plus trop pourquoi, j’attendais quand même le bus, le numéro 53. Et à l’arrêt du bus il y avait Nicole Kidman. Enfin pas Nicole en vrai, mais une affiche qui disait que Nicole elle améliorait l’âge de son cerveau grâce à la technique d’un japonais, tout en attendant le bus (alors que moi, quand j’attends le bus j’améliore pas grand-chose)(sauf ma capacité à me remémorer les paroles des chansons de Gold)(mais les japonais ils connaissent pas donc ils s’en foutent)(ohéé ohéé capitaine abandonné). Et Nicole elle était belle et jeune. Pour une femme tout juste ménopausée je veux dire. Je me suis dit qu’il devait aussi y avoir un chirurgien américain juif qui s’occupait de l’âge de son visage, tout ça grâce à la diaspora et un bistouri, deux mots qui rapportent pas tant que ça au scrabble finalement. Et c’est là que je me suis dit que la mondialisation c’était une bonne chose. Pour Nicole en tout cas. Pour le scrabble, moins. Alors sans raison j’ai pensé à Tom Cruise, puis à Nicolas Sarkozy, car le veut le dicton maltais « un nain amène toujours un autre nain, souvent en fuego mais des fois ils prennent le bus ». Et le bus arrivait pas. Y avait pas trop de fuego sur la route non plus. Ni de nains.
Puis le bus est arrivé, en retard. A l’intérieur les gens faisaient la gueule. Nicole est pas montée dans le bus, il lui restait un ou deux ans à gagner avant d’atteindre le niveau 734, celui ou Mario et Tod trouvent de tête la racine treizième de 167459. Tom et Nico étaient pas encore arrivés. J’ai dit au chauffeur qu’il fallait peut-être les attendre, mais je crois bien qu’il s’en foutait. Il a juste dit « un euro cinquante » en faisant la gueule. A la radio y avait Carla Bruni qui chantait que le temps est un salaud qui fait des manteaux. Le chauffeur a dit « ah bah tiens voyez c’est Sarkozy qui chante ». J’ai trouvé qu’il avait une voix bien fluette. Du coup on a pu partir, Tom était pas là mais il parait qu’il est plus avec Nicole.
Quand je suis descendu du bus je n’avais toujours pas amélioré grand-chose mais au moins j’étais arrivé. Et il pleuvait. Et Sarkozy était toujours président. Et en plus chanteuse. Et j’avais pas trouvé la racine treizième de 167459.
28 janvier 2008
Philosophie du soir, Emmanuel Moire
Dans la vie de tout individu il y a des moments magiques où il atteint joyeux et étonné la quintessence même de son existence, la justification libératrice et jubilatoire de sa présence sur Terre, et il y a d’autres moments où il est juste avachi sur le canapé en train de regarder la rediffusion d’un match de foot nul, une bière à la main.
Et si la Ligue 1 ne comptait que 18 clubs, atteindrions-nous plus souvent la quintessence ?
24 janvier 2008
En trois
L’autre jour, assis sur un banc près des sycomores fleurissants offrant au jour irisé les bourgeons de ma jeunesse éponyme, je me suis demandé si tout cela avait un sens.
Pyramide, je veux dire.
Est-ce que vraiment quelque part dans l’univers lointain et triste et circulaire il y a une personne autre que Laurent Broomhead qui comprend exactement ce qu’il se passait entre 11h et midi sur la deux.
Parce que finalement personne n’a jamais répondu à cette question simple «ne sommes nous pas tous les fruits mûrs et bleus et bipèdes nés du cerveau de Laurent Broomhead ? ». C’est vrai et si finalement il s’était simplement dit « brouette – fortin – substantif – ah oui bien sûr, badibuh », c’est flippant je trouve.
Prenons la Suisse par exemple, bon on peut considérer que « stratosphère – quignon – palourde – adjectif – suisse » c’est une possibilité. Mais dans ce cas la Suisse elle est plutôt vers le thalamus ou l’hippocampe dans le cerveau de Laurent ? Parce que les prix de l’immobilier sont différents selon le cas, et les impôts surtout, ils diminuent.
Et surtout comment il en est arrivé à Nicolas Sarkozy, Laurent Broomhead ? Moi je proposais peut-être en passant par « tourtière – salade mexicaine – lumignon – marzipan – hépatocyte ». Mais dans ce cas là ça pouvait aussi donner Jacky Sardou en remplaçant hépatocyte par fistule.
En même temps je regardais les Z’amours quand je pensais ça et je me suis dit qu’on aurait été bien plus dans la merde si on était nés du cerveau de Tex.
Je vous souhaite Nelson Monfort
21 janvier 2008
L’ënfer c’est les øtres
ikéa le soir quand la ville endormie pleure les cadavres célestes de ses ruines amères ikéa putain tous ces couples d’amoureux qui s’embrassent devant les tables Offenstrüh chérie que cette petite table irait bien dans le salon étanche de notre amour parfait embrasse moi là doucement sur mes lèvres si douces que cette petite lampe est charmante je t’aime aujourd’hui plus qu’hier mais moins que demain et moins que cette superbe bougie en cire fondue rouge qui est de toute beauté cependant
et moi et moi je suis là avec ma mère ma mère putain avec sa folie du mètre il faut calculer la largeur exacte de cette table irait-elle entre ton four à micro-ondes et la poutre dans l’œil de ton voisin si tu n’as pas calculé la largeur ça ne sert à rien attends je vais quand même demander à Sven le vendeur il a l’air charmant maman on s’en fout putain on prend le bac à légumes Astrenvät et on s’en va merde vite le soir tombe sur les rayons endormis il est 21h48 putain ikéa va fermer 21h48 combien ça fait de largeur 21h48 tu as ton mètre ou pas
les amoureux s’embrassent à la caisse ça fait 39,18 euros je t’aime mon petit chaton d’amour est ce que ça va rentrer dans la voiture le prix est tout à faite intéressant ikéa apremier sur le saumon je vais mettre la voiture en break et la vendeuse déballe son corps parfait sous son tee-shirt jaune quel putain de tee-shirt moche attends je calcule juste la hauteur exacte de ce sèche-linge Aeprvnöt peut-être qu’il rentrera sous ta hotte maman j’ai pas de hotte il faut payer ça fait toujours 39,18 euros j’espère que notre amour durera autant que la garantie de notre bibliothèque qui s’étend encore sur 15 ans bonjour monsieur regardez mon tee-shirt jaune c’est à vous la table là non attendez on est pas sûrs pour la hauteur il faut aller voir au service après-vente
mais où tout cela nous mène donc au service après-vente bonjour Natacha pour vous servir vous avez le numéro 53867 le service après-vente putain bonjour ça serait pour remplacer cette fourchette elle est défectueuse mais notre amour lui est indéfectible hein mon petit chéri d’amour comme un océan de bonheur sur la terre qui est bleue bleue comme un fruit trop mûr numéro 53867 non la hauteur c’est bien ça regardez c’est écrit ici non ça c’est le prix madame ah tu vois ça rentrera sous ta hotte désolé monsieur pour la fourchette on y peut rien tant pis alors on s’aimera juste d’amour et d’eau fraîche mais sans cuillère la vie est belle et bleue comme un orange
chéri mon amour serions nous plus amoureux avec une hotte peut-être mais ikéa vient de fermer nous reviendrons demain ça y est la voiture est en break calcule la largeur de notre amour bleu comme une autoroute
Ho pardon : … ! ? « . » » !. ! » ... - " " () . ! , , . ! .. " " " " " " () . ! ! ! . ... , , , . ! ..
